Barulho no cinema é algo que me incomoda. E isso não tem nada a ver com eu ser cinéfilo. O papo vai mais para o lado do respeito e educação.

Mas o tempo de não fazermos nada acabou, e o tempo de tomarmos uma atitude apenas começou. Convoco não só aqueles que falam de frescuras como experiência de imersão, mas também aqueles que apenas curtem ver o novo blockbuster, os que pagam 30, 40 reais para ver um filminho, os que querem “desligar o cérebro por 1h40″ e que querem fazer tudo isso sossegados: é hora do troco.

Primeiro temos que analisar o inimigo. Muitos são os tipos de incômodo quando as luzes apagam, veja alguns:

• O Bebê Chorão. Mas é claro que ele, coitado, não é o culpado. Que tipo de pai leva o filho que ainda nem deixou de mamar para assistir Frost/Nixon na sessão de 19h? Agora, se você tiver assistindo George, o Curioso, dá um tempo, né, marmanjão?
• Os Grupos de Adolescentes Selvagens. Esses são os piores, pois muitas vezes nem sabem o filme que está passando. Costumam agir principalmente nos dias Cameron Diaz ou Gerald Butler da vida.
• O Chato-simplesmente. É aquele que conversa sobre o filme, durante o filme. Diz o que vai acontecer. Quando a música de suspense aumenta ele diz lá vem o Jason. Quer contextualizar historicamente a namorada durante as batalhas de Gladiador.
• O Ligador. Não larga o celular pra nada. O pior é aquele que diz tô no cinema; não, diga, pode falar.
• O Espaçoso. Tem 3,40m de altura, por isso precisa ficar chutando a nossa poltrona.
• O Hemorroidal. Não aguenta o furico na cadeira nem 20 minutos. Vai no banheiro, recarrega a pipoca, recarrega o refri. E ainda pára na nossa frente, olha para a namorada e diz amor, M&M’s de chocolate ou de amendoim?

Mas o que fazer? Normalmente um shhhhhhh resolve. Mas é temporário. A pessoa pára na hora mas logo depois recomeça. A primeira opção seria um SSSHHHHHH forte e direcionado, olhando para o infrator. Caso não pare, você pode mandar um: o senhor pode conversar lá fora? Não muito alto, mas o suficiente para que chame atenção das pessoas ao redor. Na maior parte das vezes funciona, no máximo seguido de um resmungo.

Mas às vezes uma atitude mais contundente é necessária. Para isso eu peguei umas dicas do Gizmodo e adaptei com algumas ideias:

• A Humilhação em Grupo. Levante junto dos seus amigos ao mesmo tempo, apontem para o meliante e digam que ele tem que parar ou sair. Não precisa ser ensaiado, cada um fala o que vier à cabeça. É difícil, doloroso e chama muito a atenção. Mas provavelmente aquela pessoa não mais vai repetir o que fazia dali para frente, nunca mais. E você estará fazendo do mundo um lugar melhor.
• O Flying Cell. Sabe aquele celular iluminando a sala mais que uma explosão do Michael Bay? Qualquer um que manda SMS ou coloca o despertador para o dia seguinte durante a sessão dá o direito a ter o celular arrancado das mãos por você e atirado a uma boa distância. A cabeça do sujeito é um bom alvo.
• O Dirty Harry local. A opção aqui é chamar o gerente ou um responsável. Acredite, pode funcionar. E ver o transgressor levar um carão da autoridade local é lindo. Claro que nem todos os cinemas têm um Dirty Harry. É preciso experiência. Mas vai a dica de ouro: no Cinemark do Salvador Shopping há um e eu já a vi em ação.

Então, cinéfilos do mundo, uni-vos. Vamos lutar contra essa opressão. Mas calma, nada de atirar nas pessoas na sessão de Benjamim Button, hem? Tenhamos classe. Mas que aquele aviso inicial de “desliguem os celulares, não conversem” poderia ser substituído pelo vídeo abaixo, ah, isso sim podia.

(Vídeo: Sick Girl “Thank You For Not Talking” PSA)
(Imagem: Dead Silence, Twisted Pictures / Universal Pictures)

A brincadeira (que o criador ressalta: é de mal-gosto) adapta o famoso jogo War para a realidade do Rio de Janeiro. Ao invés da guerra entre os países, a guerra civil que hoje existe na capital fluminense.

O jogo mantém as regras do original, mas tem alguns extras. Por exemplo, os times não são mais determinados apenas pelas cores. Agora tem-se a possibilidade de escolher entre o BOPE, a PM, o CV ou Milícia, entre outros. Além disso, os objetivos também foram reescritos. Agora os jogadores terão tarefas árduas, como conquistar 24 favelas à sua escolha ou ainda eliminar as MILÍCIAS da cidade do Rio de Janeiro.

Mas, depois de dito tudo isso, a parte que eu achei mais engraçada dessa brincadeira-de-humor-negro-feita-para-pensar foi o anúncio, o teaser da campanha de marketing:

Ho! Ho! Ho!

A iniciativa busca arrecadar 35 libras (cerca de 130 reais) de todo membro cadastrado no site (já são 50 mil) para adquirir 51% das ações de um clube que possa chegar à Premiership, a primeira divisão do campeonato inglês.

O Leeds United é a primeira opção de compra por ser um time grande, mas que acaba de cair para a terceira divisão e enfrenta problemas financeiros. Mas a decisão final ficará para uma enquete entre os membros.

Um detalhe engraçado: o site que noticiou (que não é qualquer um, é a BBC), errou nas contas. Estamos falando nesse projeto de milhões de libras, e não bilhões, como vemos abaixo:

Uma dica para o pessoal da BBC: Win + R, “calc”, Enter.

Esta data especial foi criada para homenagear Douglas Adams, autor inglês, criador de uma das maiores referências pop dos últimos anos: O Guia do Mochileiro das Galáxias. De acordo com a obra, nenhum viajante da galáxia pode sair sem a sua toalha e sem seu Guia, que ensina a passar o dia em qualquer lugar do universo com apenas 30 dólares altarianos.

Neste dia, ao redor do mundo, fãs de Douglas Noël Adams (ou simplesmente DNA) levam consigo suas toalhas, usando como turbante, capa, arma ou o que vier à mente.

Eu vou sair com a minha toalha. E você?

Desnecessário dizer que eu quase só fico de frente ao computador, não é? Todas as coisas que me ocupam um tempo considerável são em frente ao computador. Meus projetos, estudos, trabalho… computador, computador, computador. Mas vou tentar.

Imagino que o meme seja relacionado a cotidiano, rotina, certo? Festas, praia… coisas que você não marca, apenas vai, não valem.

Após pensar muito, cheguei a conclusão do que eu faço quando não estou na frente do computador:

• Assisto coisas. Sou apaixonado por filmes sempre vou no cinema, uma, duas vezes por semana. Às vezes “maratonas” de três filmes num dia. No mínimo uma vez por semana preciso estar no cinema. Senão é abstinência.
• Planejo viagens. Férias, São João, Carnaval, Natal, fim-de-semana com os pais, et cetera. Nos últimos tempos tenho pensado e organizado muito as minhas viagens.
• Namoro. E eu que não reserve um bom tempo pra isso.
• Converso e saio (tento sair) com amigos.

É isso. Lição tirada: preciso manter o computador desligado mais tempo.

Esse meme eu tenho que passar adiante. Vai pra Cesar, Sérgio e Gustavo. E para todos aqueles que lerem e tiverem vontade.

Uma idéia muito interessante que divulga a obra No One Belongs Here More Than You, seu novo livro de contos. A autora, além de descrever a publicação e sua agenda de lançamento, ensina como combiná-lo com a roupa que você está usando.

Criatividade total. Recomendo a leitura até o final, são 31 páginas.

Top 5 – As melhores lições de Homer Simpson

• 5. Se alguma coisa der errado na fábrica, culpe o rapaz que não sabe falar inglês.
• 4. Lisa, se você não gosta do seu emprego você não faz greve. Você somente vai trabalhar todo dia e faz um trabalho malfeito. Esse é o jeito americano.
• 3. Vou dividir uma coisa com você, as três pequenas sentenças que você deve ter ao longo da vida. Número um: me dê cobertura. Número dois: Oh, boa idéia, chefe! Número três: já estava assim quando eu cheguei aqui.
• 2. Bart, com US$ 10 mil nós seríamos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!
• 1. Garotos, você deram o melhor e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tente.

• O Google leva a sério esse negócio de primeiro de Abril. Ontem eles “lançaram” dois novos produtos. Em um eles vão mandar os seus emails por carta. Uau. E no outro você vai ter um serviço de banda larga de graça com a qualidade Google. E você mesmo pode configurar a sua privada para tê-lo.
• O TechCrunch anunciou ontem sua mais nova aquisição, a FuckedCompany.com.
• A Ask.com vai contratar Kevin Federline como CEO e vai lançar o serviço Ask Kevin.
• Terminaram os problemas do The Pirate Bay ao conseguir um espacinho nos servidores da embaixada da Coréia do Norte na Suécia.
• E diversas outras brincadeiras 2.0 rolaram.

Mas o pior mesmo foi comigo. Caí numa brincadeira do dia primeiro no dia 2.

Via Judão.